LGBT当事者として
LGBT当事者としてふと疑問に思うことがある。
税金を投入して支援を行う。
一体どんな支援をしているのだろうか？
何も知らない。
LGBTとして特別な支援をしてもらいたいなんて思ったことはない。
思ってもいない。
権利権利と主張をしている団体にも理解はない。
彼女の言うこともわからないこともない。
成長過程で同性に惹かれる。
その過程を乗り越えてそれぞれ異性と付き合うようになる。
そういう人が多いとは思う。
その過程において、同性愛者という生き方を知ってしまうと、そこで止まってしまう人も少なからずいる。
知識は使い方によって毒にもなる。
それを言いたいのだろうけれども、この人の言い方はまったくもって理解したくもない。
言葉のセレクトのセンスがない。
LGBTとして生きていて、パートナーなのに、十数年間いっしょに生活をしているのに、危篤の時に病室には入れない。
家族ではないから。
そういうことを同性のパートナーでも認めてということをシステムに組み込んで欲しいとは思う。
それは特別扱いなのだろうか。
人と人がパートナーになって長年連れ添って。
でも、戸籍上家族ではないから死に目には会えない。
なにかの時には赤の他人扱いされる。
それは、今までのマイノリティの人たちが作った婚姻届という仕組みの問題であって、その問題を解決してほしいというのはダメなことなのだろうか。
子供が産めないのならそれはいけないのだろうか。
どんなシステムでも長年使っていれば、状況に合わなくなることはある。
それをアップデートしていくのがそんなに悪いことなのだろうか。
それともアップデートにマイノリティの意見を反映するのがいけないことなのだろうか。
この人の言っている税金での支援って一体なんのことなのだろうか。
この仕組みとは違うところで支援されているのだろうか。
何も感じたことはない。
何故
何故死んではいけないのだろうか。
何故生きていなければいけないのだろうか。
何故。
何故。
何故。
何度も何度も考えて何度も何度も答えが出ない。
何故辛い思いをしてまで無理して生きていなければいけないのだろうか。
生産性がないと言われてまで。
生産性がない人間はいらないのなら、自殺、安楽死、いなくなること、法律で認めてくれればいいのに。
安楽死を。
ただでさえ、ふつうではないと苦しい思いをして生きているのに、生産性がない人間に手を差し伸べる必要などないといわんばかりの政治家がいる世の中。
だったら殺して。
好き好んでなったわけではないのに、そんな言い方されて。
こっちだって、苦しんで抗うつ剤のんで、抗不安薬を飲んで、誰にも相談できずに一人で10代の頃から生きてきた。
それを否定するのなら殺して。
死にたくて死にたくて死にたくて仕方ないのに。
何故死んではいけないの？
生産性がない人間はいらないっていうのなら、不要な人間すべて殺して。
LGBTだけではなくて、障害者も、高齢者も。
友達もいない。
できても続かない。
鬱になると恐ろしく恐ろしくネガティブになる。
引きこもる。
そんな状態で友達付き合いなんて続かない。
それでも生きていなきゃいけない。
働いて、税金を納めて、障害者としては支援を受けて。
いなくなればいいのなら殺して。
双極性障害
初めて精神科を受診したのは約25年前。
それから約20年、うつ病と診断されていたし、自分でもそう思っていた。
診断結果はそれほど当てにしてはいなかったけど、自分自身でそう思っていたから疑うこともなかった。
5年前、メンタルクリニックで光トポグラフィーの検査を受けるまでは。
躁状態っていうのがよくわからなくて、いつも低空飛行。
調子がいいっていうことはほとんどなくて、低いところで安定している。
けど、躁状態の特徴をみると当てはまることばかり。
想像していた躁状態とは全然違う。
そして、最近は鬱のサイクルに入ったみたいで、世界がグレー。
全てがグレー。
疲れたし何か美味しいものでも食べたいって思っても、何が食べたいのかわからずひたすら迷う。
寝ても寝ても寝ても眠くて過眠。もしくは不眠。
手首を切るイメージなんてものではなくて、首筋に刃を当てて頸動脈を切り裂くイメージが脳裏から離れない。
狂いそう。
というよりも狂ってしまいたくなる。
ヤク漬けになって意識がなくなれるのなら、とすら思う。
そんなイメージから解放されるのは、男にデリヘルのように呼び出されて気持ちよくイカセた時くらい。
セックス依存。
それだけがおそらく精神安定剤のような。
それも望んでやっていることなのかというとよくわからない。
自傷行為の一つ。
もう魂が傷つくところがないくらい傷ついている。
多重人格ものの小説やらドラマを見て、トラウマの逃げ方を参考にしてしまったがために、解離性人格障害に似ている状況になってしまっているし。
おそらく境界性パーソナリティ障害。
たぶん他にも。
年々、年々、振れ幅がひどくなって、極端になっていく。
普通っていうか平常時っていうのがよくわからない。
落ち込んでいる時とそうではない時の差がどんどんどんどん激しくなって。
この三連休もひたすら眠る。
眠り続ける。
起きていたくない。
そのまま永遠に眠り続けられたらいいのに。
弟の夫
やっと観た。
漫画ではなくて、ドラマの方。
中に出てくる中学生。
ゲイをとりまく環境。
自分の頃よりもマシになってはいると思うけども、それでも。
偏見、苦悩。
カミングアウトをするべきかどうか。
気がつかないだけで、周りに意外といるものなのに。
ゲイの人たちが、毒舌キャラでメディアに出てくることが多いけど、それは、普通ではないが故に悩みぬいた結果。
悩んで悩んで、誰にもいえずひとり抱えて。
それを乗り越えたからこそ。
の言葉だったり。
苦しみはね、やがて大きなエネルギーに生まれ変わるんだ。
そんな言葉が思い起こされる。
拒食症と過食症
以前、なにかの講演で聞いた。
愛情が不足をしていると過食症になる。
愛情過多だと、拒食症になる。
昔の日本は過食症はなく、拒食症ばかりだった。
今は過食症も増えてきた。
愛情に飢えている子供が増えたから。だと。
満たされないと食べてしまう。
それは確かにそう。
なにかに取り憑かれたように、食べてしまう。
お腹が空いているわけでもなくて、食べるという行為で満たされようとする。
満たされていなければ満たされていないほど食べてしまう。
逆に重たいほどの愛情を受けていれば拒絶するかのごとく。
食べないということでバランスをとろうとする。
生きるのをやめるという思いというのとは違うらしい。
大失恋をした時に3日、何も食べられなかった。
それは拒食ではない。
生きるのを停止したかっただけ。
過食はなるべくしてなったようなものかもしれない。
