依代

20歳を過ぎたあたりだろうか。

高校を卒業して、大学生になって行動範囲が増えた。

それもあってか、徐々に行動していたのだが、20歳を過ぎたころから、ゲイとしての自分を認めることができてきたと思う。

それまでは、否定していた。

男が好きかどうかわからないけど、求められれば体を委ねた。

誰かに必要とされたかった。

快楽に溺れた部分もあるけど、それ以上に気持ちが満たされたかった。

自分は依代という存在だと言い聞かせて身を委ねてきた。

霊媒体質、心霊を信じている身として、というか、人には見えないものを見たり感じたりする身としては、そう思うことによって、理由づけをしたかっただけだと思う。

誰かに求められる。

その人の悪いものを全て受け止める。

もう自分は死ぬんだと思っていたから、それでよかった。

関わった人たちの悪い気、エネルギーを全部受け止めて、吸収して、負のエネルギーに満たされたところで死ぬんだと思っていた。

我慢した。

嫌なことも何もかも。

ひたすら我慢した。

体調が悪くても求められれば向かう。

依代、悪い気を集めて、身代わりになる存在。

そう言い聞かせて。

だんだんエスカレートしていって、男が男を求める場所にも出入りするようになる。

暗い部屋に欲望が渦巻くところ。

精神的には絶対よくないし、悪いエネルギーやら怨念、嫉妬妬みなどの悪い気が充満しているところ。

その中で、一人、一つ上の年齢だったと思う。

生まれて初めて人と付き合うということをした。

それがきっかけで、ゲイとして生きる道を選んだ。というよりも、認めた。

けど、この人とはあっという間に別れた。

もうこの頃にはすでに、自分の性的欲求を満たすよりも、誰かの性的欲求を満たすだけの存在だった。

人のために生きなさい。

世の中のために生きなさい。

わがままは言ってはいけません。

そんな親の教えのせいだったのかもしれない。